Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
-Минуту молчания.

***

Мужик(М) с сыном(С) пошли на охоту. Выходят на опушку, тут - раз - медведь(МВ) из лесу, и на них. М с С в разные стороны, а МВ рванул за С, который уже успел взлететь на ёлку и ждёт, чё дальше будет. Ну а М - крутой охотник (ружьё-т у него), решил показать сынуле, кто здесь главный.
"Смотри" - говорит М - "сынок, щас я ему отстрелю левое яйцо!"
Выстрел, у МВ яйцо в сторону, дикий рёв, МВ ещё быстрее вверх полез. М снова:
"смотри, С, щас я ему правое яйцо отстрелю!", соответственно, выстрел, второе яйцо у МВ в сторону, дикий рёв, МВ почти взлетает на ёлку и тут сверху крик С:
"Папа, стреляй ему в голову, по глазам вижу, не Еб....ь от меня сюда лезет!!!"

***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

***

Он был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла.
А вторая - нет...

Мужчина и женщина лежат в постели после секса и курят. Она:
-Милый, мы столько времени уже вместе, может поженимся?
Он (медленно затягиваясь):
-Господи, да кому мы нужны.

***

Женщина приходит в милицию написать заявление, т.к. мужа уже три дня нету дома.
Ей говорят:
-Есть какие-нибудь особые приметы, например, на лице?
-Найдёте, будут.

***

<wut> тебе не кажецца уебанством разговаривать в ирк, находясь в метре друг от друга?
<Tanthalas> ээ
<Tanthalas> нед
<Tanthalas> ну
<Tanthalas> можем вентрилу установить

***

sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

***

Звонок мне из Тернополя (Т):
Т: У нас неустранимая ошибка!
Я: Где?
Т: В Тернополе!
Я: В какой программе?
Т: На сервере!
Я: (пытясь не матюкаться) В какой программе?
Т: Ни в какой! Просто на сервере!
Я: (Сделав дыхательные упражнения) И в чем она выражается?
Т: Сервер не включается!

***

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

                     : lol:

Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.

Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.

glazzz
Признайся, ты хотел, чтоб твоё принципиально было сверху ))

Соррятся муж с женой. Жена колотит мужа, он залез под кровать.
Жена пытается достать его шваброй.
-Вылезай!
-Не вылезу!
-Вылезай!
-Не вылезу!
-Я кому говорю, вылез быстро!
-Так, кто в доме хозяин? Я! Сказал не вылезу, значит не вылезу!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Пpихoдит мужик к пcихиaтopу и гoвopит :
-Дoктop ! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия ! Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй , фaнтacтичеcкoй , мoжнo cкaзaть фенoменaльнoй cкpoмнocти

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

***

– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

***

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

***

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

***

Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)

***

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами
для длительного проживания.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?